低気圧だから

人生サボった。鬱だったのと低気圧で頭が痛かったからリフレッシュするためにサボった。

結果は大失敗だった。あー、外行けばよかったなあ 人に会いに行けばよかった

でもさ、鬱だ死にたいって思いながら友達に会うと、めちゃくちゃ楽しくなってしまう。

｢あー、私にも会ってくれる人いるんだ、遊んでくれるんだ、大好き大好き｣って舞い上がっちゃう。結果的に死にたい！とは真逆の方向にテンションゲージ破壊しちゃうくらいおかしくなっちゃうから嫌だ。

だけど、ブスな顔をさらに歪めて笑ってる姿を見られたり、飯たべるために口開けてるのとか観られたらその場で死んでやろうかなーって思う。

やっぱり誰にも会いたくないし、誰とも話したくない。

けど話さないと死んじゃうし、一人でいると周りの空気が増えちゃって、その質量に圧迫死させられちゃうからもっと嫌だ。

一人でいたらオナニーとお絵描きしか出来ないし、どっちも完璧に出来ないし情けなくなる。自分がオナ猿なのも余計に加味して自己嫌悪オンパレード。私の独壇場になってしまう。虚無。

自分のことを惨めだー！とか言って主人公ぶりたい訳では無いけど、本当に本当に本当に本当に本当に本当に本当に本当に本当に本当に本当に私は情けなくて、馬鹿で、どうしようもなく愚かで、だめで生きて褒められるにも値しない人間だと思う。

冒頭どおり 人生サボりたいなぁ、って思ってやることぜーんぶサボったから、髪も整えなかったし一日中寝巻きでいた。眉毛ひとつ書いてない。部屋の片付けは愚か、ろくな飯も食べなかった。ひたすらオナニーとお絵描きとゲームに明け暮れた。

オナってぼーっとしてたら、自分の情けなさと恥ずかしさと死にたがってるくせにマンコは生きたがってるんだなぁ、あ、この場合イキたがってるんだなぁ、でもいけるなぁゲラ！…とか色んなこと考えちゃって泣いた。自分の絵の下手さと歌の下手さと体の醜さにも泣いた。結局私は自信が無い。そしたらどんどん泣けてきて、一日中泣いていた。

その後トイレから出て、なんとなく鏡に映った自分を見たら天パは湿気で膨らんでいたし、肌はガサガサだったし、メガネブスだし（メガネをやめろ）、みっともないヨレヨレのパジャマ着ていた自分と目が合って｢うわブス！！！愛されねえ！！！｣と思ってさらに泣いた。ブス生き恥。

無性にバカバカしいことがしたくなって、酒を一気に飲んだ。ジンだった。適当にあったやつ。

度数35のやつを、ゼロキロカロリーのサイダーと1:4くらいで割った。普通のサイダーがちょっとにがくてまろやかになったくらいで酔えなかった。くそー！と思いながら原液口に入れたらなぜか馬鹿みたいに熱くて、匂いがザアルコールだったからやめといた。

思い出したけど私熱出てたんだね。そのせいもあったんかな。分からないね。ハハハ～！

酒を飲んだ後はまたオナニーがしたくなったから、ひたすらトイレにこもって自分の下半身と恋人になった。虚しかった。酒飲む前と変わったのは声がちょっと出るか出ないかくらいで、気持ちよくはなかった。

終わってからまた泣いて、猫の面倒見た。元気で可愛い。新入り猫がはやく先住猫と仲良くしてくれるといいなー、先住猫は新入りを受け入れてやってくれー！と思いながら猫を吸ってドラクエをやった。

なんだか何も集中出来ない。勉強だって無理。友達と遊んでも無理。気が晴れない。ひとりよがりで幸せにならない生き方をしてしまうから、叶う愛がない。ソワソワする。

一人でいたらやっぱり押しつぶされちゃうから、またオナニーをした。

ハハハ～、どんなに人から褒めてもらっても大切にされても会ってもらっても言葉をもらってもお金を頂いてもハグしてもらっても自分が自分を許せないから何も体に染みてこねえ！自分の表面を滑るだけなら涙と一緒なんだよ！！！！！申し訳なさすぎる、罰当たりすぎる、あー、自分のこと許してえ、申し訳ねえ、自分のことこんなに好きなのになんで許せないんだろー、ってまた泣いた。

だれか私のこと心の底から求めてよ。あなたしかいないって言ってよ。心の底から大好きってハグして！…うまく受け取れないし、どうしたらいいかわかんないし、そんなことされたら泣いちゃうけどね。ハハ。ありがとうって言うよ。

そしたらこんな時間だったから、風呂はいって明日の支度するしかないな…って目が覚めました。

今日1日無駄無駄無駄無駄ァ！（ハマっている）だったね。ジョジョはまだDIO様出てくるところまで見ていません。トホホ、アハハ……………

明日は幸せ～～～～～（アニー）