アホほど寒すぎたから

外出た瞬間家戻ってやろうかと思った。馬鹿にしてんのかな？って本気で思った。

沸点が低いガキだからめちゃくちゃマジギレしそうになったし、ワアワア泣いてやろうかと思ったくらい。まぁ、そんなことはしませんけどね！ゲラゲラ

バイトだけしていたい。金で見返りがちゃーんとあるし、人の顔色伺ってニコニコしてたらお客様の懐なんか簡単に開く。よくわかんない価値観とか要らないし、とにかく無駄なことを考えずに済む。

私は自分のことを語ったり、考えたりするのが苦手だ。でも自己紹介とか、長所短所とかの説明はめちゃくちゃ上手い。きっと多分、自分が大好きで大嫌いだからだと思う。深く考えるといいところも悪いところも、全部見えてしまう。

で、色々考えすぎた結果最終的に｢あー、自分情けないなあ、ダメだなあ｣って大罪を犯したみたいな気分になって、病んでしまう。めちゃくちゃ勝手な人間だ。勝手に舞い上がって病んで死んでいく。

私もしかすると、前世でめっちゃ人を殺したとか、ヤリチンだったとか、大泥棒だったとかそのへんなのかもしれない。そう思わないと自分の異常すぎる罪の意識に理由が付けられない。

うん、私は前世どころか前前世、はたまた前前前世から大悪党だったんだと思います！（言いたかっただけです。君の名は見てません。）

私はやけに人間くさいらしい。褒められてんのか貶されてんのかどっちだろう！アハ…

どうせならマリーアントワネットとかにしてくれませんかね、前世。まぁマリーがこんなに卑屈ブスなはずないな！アハハ～！もう人間は勘弁してください。5回くらいやった気がします。もうコンティニューしたくないです、神様。

ここ何日か低気圧を理由に死んでいる。勝手に死んでいる。低気圧のせいにしまくってる。ごめんね。（何が？）

前髪はハチャメチャだし、化粧ノリは悪いし、いや元からブスなのもあるけどさ、顔色もよろしくないし、なんか服も重い気がするし。好きなもの着たら寒いし、傘なんてめちゃくちゃ邪魔だし。あと喉が痛くて熱が下がらない、それがかれこれ…2週間くらい？続いてるから気分もより下がる。

だから低気圧のせいにさせてくれ。この気分の悪さも自分のせいにしたら立ち直れないよ～！低気圧さんなんて人はいないから、傷つきゃしないでしょ。

私はこんな時に出る熱のことを高確率でメンヘラ熱って呼んでるけれど、今現在めちゃくちゃ死にたくて腕をイカ焼きのようにするつもりもない。死にたいなぁ、鬱だなぁ！しか考えられない訳でもない。本当に私のメンヘラボルテージは最下層みたいな所にある。死にたくないし、生きていたい。楽しいこともめっちゃある。だから今の私は私の中のメンヘラ像に当てはめられない。

じゃあなんでこんなにダラダラ長くてめんどくさいゲロみたいな文ひたすら書いてんの？って思うけど、それは恐らく……うん、裏垢でも人目を気にしてツイートできなかった本心とかそういうものがちょっと溢れているだけなんだと思う。言葉にしないと潰れてしまうんだよーハハハ！きっと誰も見ないからこそ、長く本心でダラダラ綴ることが出来る。

それに、文字に残しておくことで万が一ひょんな事で死んだとしても私の気持ちが少しは見てもらえるかなー、とかメリットもあるし。吐き出せるし。みたいな。デメリットは長いことと中２臭いところですね！でもめちゃくちゃスッキリします。自分が書いている気がしなくてオモロいです、この文。

人に相談してスッキリ出来ない私にはめちゃくちゃ向いてましたね～日記！楽しい。

あ、そうそう…好きな友達が骨折してて泣きそうになった。理由が｢ダンベルを足に落とした｣って、もう………どこまでも彼女らしくて、さっぱりしすぎていて何故か私の足が痛くなった。イテテ…お大事にしてほしい。一週間ぶりくらいに会ったからめちゃくちゃ嬉しかった。けどハイになりそうだったから、いつもより静かめにしておいた。彼女はさっぱりしていてカッコよくて魅力的だ。

いやもう本当に本当に本当に（これ打ちまくってたら好きな女に｢サファリパークやんwww｣って言われた。私もそう思う）寒くて余計に気力が削がれちゃった。バイトから帰ったら勉強して、片付けして、体重測って、早めに寝ちゃお。寝られるかな。

馬鹿だな～～～明日は頑張ろうね。